Volta

E de repente você estava ali, na minha frente, abrindo esse sorrisão que não sai da minha cabeça. E eu dizia "Volta Bruno", alguém me disse para te falar isso sem nem mesmo imaginar que era tudo que eu queria te dizer há meses, mas você não voltou, pra sobriedade talvez, pra mim não.

Meu pedaço

Não aguento mais sentir meu coração pular com cada nova notificação no meu celular. Não aguento mais procurar novas fotos e notícias suas por aí. Não aguento mais criar justificativas para sua ausência. Não sei o que aconteceu comigo, tudo revirou aqui dentro de mim desde o dia em que acordei faltando um pedaço, aquele que eu deixei aí com você, na sua cama, no seu cheiro, no seu beijo no seu cabelo enroladinho que eu deixei atrapalhado.

Com o tempo para de doer...eles dizem

Parece que tempo nenhum é o suficiente, parece que quanto mais ele passa mas você mexe com tudo aqui dentro. Sempre Sem querer me pego pensando, revirando aquele dia, revirando as nossas mensagens, revirando qualquer resquício seu que sobrou na minha vida para achar meu erro, achar o meu defeito, achar qualquer justificativa para você ter sumido dessa forma e deixado essa bagunça em mim. Já coloquei a culpa em algo sobrenatural, já coloquei a culpa em você, já coloquei a culpa em mim, funcionou por um tempo, até eu perceber que a culpa que eu tanto procurei é do meu ego frágil, da minha autoestima que nunca tinha aparecido até um pouquinho antes de você surgir na minha vida, e ela foi embora junto com você, e isso ainda dói, muito.

Ei Moço, que noite ein? Eu, você, e uma tonelada de coisas acontecendo dentro de mim que me impediram de racionalizar meia dúzia de palavras. O que me restava então? Beijar a sua boca que há uma semana atrás eu nem sabia que existia e agora tenho calafrios só de lembra dela encostando na minha. Nos dois ali meros conhecidos doidos de vontade um do outro, meu corpo pegando fogo de vontade de ter você é você sem entender o porquê de eu estar tão quente...a resposta é simples: você. Tudo tão rápido, me encheu de expectativas na mesma velocidade, e agora só sobrou um vazio, e a tristeza de talvez nunca mais saber do seu dia no estágio e nem como anda a reforma do seu quarto.
Você me deu esperanças de novo rapaz, esperança de achar alguém nesse mundo louco, de me interessar e de realmente me preocupar com outro alguém mais uma vez. Mas estou três casas na sua frente e você com um monte de obstáculos que eu já sabia que existiam, mas boba que sou, achei que não eram páreos aos meus próprios obstáculos, mas você me desarmou rapaz, e isso tá doendo tanto.

Engraçado como esse blog funciona como o meu coração, sempre foi assim.

Meu coração agora bate por uma só pessoa que sabe bem cuidar dele, que faz com que ele se sinta especial e cheio de si por ter encontrado alguem assim.
Desde então fins de semana parecem mais curtos e domingos mais dolorosos, e eu que acha que domingos não podiam ser piores, eu que não sabia o quão ruim era sair de um abraço apertado para enfrentar uma semana cansativa.

Você disse que ninguém nunca escreveu sobre você, e fez aquela cara que eu faço quando você me nega uma foto. Pois bem, eis aqui o seu texto:
O texto sobre como eu me derreto com seu sorriso, mesmo vendo ele de 5 em 5 segundo, porque você não para de rir, e eu adoro isso.
Sobre como eu me senti quando você me puxou para você muito forte quando estava dormindo.
Um bocado de palavras sobre como eu não conseguia parar de olha pra você deitado no meu colo meio derretido sob meus carinhos na sua barba.
Sobre a reação que seu olhar e sua mordida de labio tem sobre mim.

Let me be your everlasting light

Oh baby, can't you see? 

I'm shining just for you 

Loneliness is over 

Dark days are through 

Minhas duas décadas

Acabei fazendo vinte anos. E uma das características de ter vinte anos é ter tempo de escrever sobre isso só muitos meses depois.

A medida que você vai ganhando anos, você vai ficando cada vez mais sozinha. Seus pais acabam percebendo que você sabe se virar sozinha e acabam deixando você tentar viver sem a presença deles, e aí, querida, você acaba numa sala de espera de um hospital lotado, sozinha, porque você já tem idade pra isso. Seus amigos já não tem tanto tempo pra você assim, e nem você pra eles, mas isso não é lá de tudo tão ruim, porque quando acontece de vocês terem tempo, é aí que um dos melhores pedacinhos da vida acontecem. 

Você tem contas pra pagar, e tem que decidir entre a bebedeira no final de semana ou a bota nova no final do mês...que chato. 

Sabe o que você pode fazer com 20 anos? Viajar, baby! Tá que você troca um hotel luxuoso com piscina e cafe da manhã quilométrico em que seus pais te acostumaram, por um hotel mais ou menos, mas que você nem vai ligar muito porque provavelmente chegara bêbada ou casada demais para notar, e isso...é maravilhoso. Perceber que você pode se vira sozinha, até mesmo no metrô lotado de SP, é bom demais, é a sensação de que tudo pode da certo mesmo quando você não tiver sua mãe para fazer seu café da manhã. 

Tomar decisões nunca foi a minha praia, mas vou ter que começar a me adaptar, fincar meu guarda-sol na areia, abri a cadeirinha e decidir algumas coisas, porque é assim que funciona quando você tem mais de uma década nas costas. 

Mas o melhor de tudo, é a consciência de estar vivendo, vivendo demais! Chegar cansada, trabalhar, e dormir exausta é só uma prova que você é gente, que você vive que você tem uma vida que te ocupa, e que você pode aproveitar cada segundinho, porque como dizem, depois dos vinte o tempo vooooooaa! E tempo é uma coisa que eu não ando gostando de perder, porque sinto que meu texto de 4 décadas se aproxima cada vez mais rápido, e até não não quero rugas nem coisas por viver. 

Tenho tanto pra escrever, e tão pouco tempo pra isso. 

Viver ocupa muito tempo. 

Andando sempre com o pé no freio. 

E não pretendo parar de frear. Parar de me frear. 

O problema é as musicas cantadas baixinhas perto do meu ouvido, os abraços apertados, e a sensação de não querer estar em outro lugar no mundo a não ser ali. 

Tá tudo bem, 

Finjo que nem

Sei o seu nome 

E nem quero saber 

 Mas, se pensei a semana inteira 

Em te rever 

Deve ser um acaso qualquer

Ventura

Eu detesto o jeito que você escreve. Todas aquelas abreviações e as trocas de s por c. Eu não gosto de como você queima a pele do rosto por pura preguiça de protegê-lo de um sol de quarenta e tantos graus, fazendo as sardas mais lindas do mundo se unirem e formarem uma sombra que em nada diminui a beleza, mas me rouba o prazer de contar os pontinhos que eu amo. Não é o sexo o principal, só que eu não paro de lembrar cada volta do teu corpo, das tuas coxas branquinhas. Cada vez que penso em te esquecer mandas mais uma mensagem daquelas contando tua última meia hora. Eu fico quase louca porque pensando em te esquecer já estou lembrando de ti, e o barulhinho do celular só reforça o que eu já sei. Eu não quero te prender aqui, apenas torço para que você sinta o bem que faz ao mundo com este coração. Você não acabaria com as pragas do Egito, mas eu reconstruiria meu país quantas vezes fossem necessárias para que você morasse nele.

Ingrid Bezerra
Foto

Com você tudo foi novo pra mim. Essa sensação de esta sendo uma asshole é umas das coisas que eu não conhecia. 

Não nego ter desejado ser uma heartbreaker algumas vezes na vida, so por vingança, sei la...Mas acontece que agora eu estou nesse papel e não estou feliz com isso. 

Alem dessa sensação de estar sendo sacana ainda tem o medo, medo de estar perdendo a oportunidade de ter alguém, e de não ser aquela solteira feliz que eu estou me preparando para ser. 

Ainda tem os agravantes, hoje quando eu estava no seu fb, so procurando sinais de que você estava ok para eu ficar ok, o celular escorregou das minha maos e eu podia ter apertado qualquer canto da tela na tentativa de não deixa-lo cair, mas acontece que apertei exatamente o pequeno icone de curtir ali no cantinho, so pra me deixar louca achando que isso e um sinal. 

Teve tambem aquele post justo no dia que eu estava decidindo não sair com você que dizia "Se disse que gostava de Beirut no primeiro encotro, essa pessoa merece uma chance" com competir com isso? Lembro que li essa "dica", ri e respondi "combinado" ao seu convite. 

Bom, eu escrevi "life goes on" no seu caderno, juro que no dia eu não pensava em tentar desaparecer, mas agora so espero que você esteja seguindo bem o meu concelho...going on! 

Com amor e um poco de tristeza.

L♥

"Se você estava acordado, se ouviu a fragilidade que eu sussurrava pedindo cuidado… E se, ainda assim, é normal ter me feito acreditar em laços para me deixar embaralhada em nós...Então estas tuas esquinas também não são para quem tem cicatrizes. E o sonho errado é o de pertencer a este lugar."

Mayra Fonseca

Acho que te devo um obrigada!
Você sumiu, mas acho que é assim que as coisas funcionam né?
Valeu a pena, não valeu?
Queria ter você nos meu braços agora, mas tudo bem, posso viver sem isso.
Fiz alguns planos pra gente, mas acho que posso viver sem isso também.
Acho que nosso beijo ali em plena avenida do Contorno serviu bem como um beijo de despedida, eu tava meio descontrolada, você acho que meio sem entender, mas a gente se encaixou, encaixou como eu nunca tinha encaixado com ninguém. Obrigada por isso e por todas as outras coisas que você me fez sentir nessas últimas semanas.

Já é fato que eu desisti de entender a minha loucura.
 Mas acho que dessa vez fiquei cheia de medo, isso sim, nem espaço para minha doidera sobrou.
 Medo de para onde as coisas estavam indo, medo de alguma mudança que poderia acontecer. É natural ter medo de mudar, é normal, mas eu queria bloquear isso de alguma maneira, e de algum modo continuar a minha vida sem sofrer com a perda da possibilidade de mudança, por isso menti pra mim, menti pra todos, mas não foi por mal, juro!

E de repente, um dos meus maiores sonhos passou a não fazer tanto sentido assim. 

O Artista

Era o amargo mais doce que existia. Era doce porque nasceu assim, se criou assim, era de sua natureza ser assim. E era amargo porque a vida o fez escolher o amargo, para se defender de si mesmo, da parte de si que ele criou para afastar o seu medo de ser feliz. Para se defender de alguma coisa dentro dele, mesmo não tendo coisa nenhuma do que se defender.

Era macio, mesmo quando fazia força para mostrar a aspereza de suas rugas. Era o único no mundo que não sabia o quanto de beleza e o quanto de pureza existia dentro daquela máscara de sobrancelha envergada.

Achava que não tinha amigos, quando estava cercado das melhores pessoas, escolhidas a dedo para ficar perto de alguém que exalava amor sem saber. Pessoas que o admiravam como quem olha pela primeira vez para um quadro de um bom artista: maravilhadas, admiradas, curiosas, intrigadas.

Achava que nunca estava bom, que nunca era suficiente, que nunca mostrava o seu melhor, que ainda tinha muito o que evoluir. E tinha. Como todos tem. Mas era tão bom, tão melhor, tão suficiente e incrivelmente lindo, que nem sabia.

Era um artista brilhante que, como todos os artistas brilhantes, se achava apagado e perdido. Como quem precisa procurar defeitos e criar certa falta de lucidez para justificar seu brilhantismo injusificável.

Achava que fazia o mal para o outros. Quando na verdade só fazia mal para si mesmo. E aí sim, quando achava que já estava fazendo o mal para alguém, começava de verdade a fazer. E cada vez que via que o estava fazendo, passava a fazer mais e mais. Complicado assim.

Era um doce e macio menino que pensava e complicava demais.

E aí então arrancava seus cabelos para tentar arrancar a culpa. E arranhava o peito para tirar dele a dor que concluía ter causado. E batia a cabeça contra a parede numa tentativa de apagar o que não escolheu fazer.

Procurava na dor a cura. Mesmo sabendo que a cura estava naquele abraço. No braço. Nas mãos. Da primeira pessoa que segurou nas suas mãos sem se importar com o que ele fingia ser. E sim com o que ele era de verdade.

E cada vez que ele arrancava um fio de cabelo dele, era como se arrancasse um braço dela. Ela que nos últimos tempos olhava pela janela e só via cinza, mas que olhava nos seus olhos e enxergava todas as cores do arco íris.

E enxergava também a prova de que talvez tudo só tenha acontecido porque não podiam se aconchegar um no abraço do outro. Ele para encontrar a calma e ela para encontrar a cor.

Para deixarem de se sentir fracos e impotentes e passarem a ser donos da mais linda história que já escreveram. Doce, macia, menina e colorida.

Lívia Nolla

Ela era

Era solitária demais

Começou a seguir conselhos alheios

Era sonhadora demais

Começou a ser pé no chão

Era sóbria demais

Começou a beber

Era ela mesma

Começou a ser

Maria vai com as outras demais,
inconveniente demais,
pessimista demais,
cabeça dura demais,
permissiva demais,
caseira demais,
desleixada demais,
burra demais,
paranóica demais,
afobada demais,
racional demais,
fria demais,
bêbada demais.

E igualmente solitária.

Fonte